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Suggerimenti possibili e impossibili nel confronto tra sessualità e handicap

La sessualità spesso irrompe dentro ai progetti educativi o nell’ordinamento della vita quotidiana di una struttura; si presenta come qualcosa di inatteso, che sorprende e scombina i piani e che provoca negli operatori (e nei familiari) un forte senso di disagio e timore di essere inadeguati.
Credo che in entrambi i casi, attesa o dimenticata, la sessualità getta molto spesso scompiglio, disordine, manda all’aria il modo concreto e quotidiano del "prendersi cura", fa sentire impotenti le più avanzate strutturazioni e conoscenze tecniche e i più rigorosi ordinamenti (gerarchie, il chi si prende cura di chi, il sapere della cura quotidiana dell’operatore, i progetti educativi e i percorsi individuali…)
Le strutture che, per paradosso, si dotano dei più elaborati ordinamenti e divieti in ordine alla sessualità e alla sua più rigorosa esclusione dalle attività e dagli argomenti di cui gli operatori si possono occupare, sono la concreta dimostrazione dell’impotenza e della forza dirompente che accompagna questo tema, negato o annunciato che sia.
In questo senso la sessualità porta comunque con sé numerose prospettive di cambiamento e viceversa la disponibilità nella cura all’altro ad avere antenne ricettive e in sintonia rispetto ai cambiamenti dell’utente, promuove facilmente l’incontro con il tema della sessualità, con la sessualità dell’utente e inevitabilmente con la propria sessualità in qualità di operatori e persone.
Alcuni significati che la sessualità racchiude, alcuni piaceri rappresentati dalla sessualità, hanno sorprendentemente grandi territori di comunicazione e spazi emotivi in comune con la professione di cura, con il senso di prendersi cura di…. e con l’esistenza del piacere collegato ad esso cioè con il piacere di prendersi cura.
Per fare esempi, se pure schematici, possiamo considerare il piacere della sensorietà e motricità che la sessualità racchiude come occasione di numerosissime azioni, gesti, attenzioni che l’operatore compie nell’occuparsi di una persona con deficit (motori, mentali ed emotivi, psichici).
Il piacere che può venire dal corpo, dalle sue sensazioni (essere toccato, contenuto, spostato, pulito, nutrito, cambiato…) fa parte di quei piaceri primari che costruiscono, nello sviluppo di ciascuno l’essenza di sentirsi vivi, dell’esserci, del benessere; i primi pilastri del senso della propria identità separata ed egualmente in comunicazione con il mondo, con l’altro.
Quanta parte del lavoro di cura con persone con deficit è attraversato da questa dimensione primaria di contatto e comunicazione!
Questa dimensione della sessualità, simile per ogni individuo, parte fondante della propria storia e del senso di sé, è, di fatto, uno spazio comune tra due persone che si trovano a contatto e che quindi inevitabilmente mettono in comunicazione aspetti tanto profondi ed emotivamente significativi.
La sessualità quindi impone, anche nell’operare quotidiano, e per quelle funzioni che possono più facilmente richiamare alla mente "il fare" un’area di contatto con il piacere e con la sua mancanza, evocata dalla presenza del deficit e quindi dalla permanenza indefinita del bisogno di essere oggetto della cura dell’altro.
La sessualità produce identificazioni rapide, inconsapevoli, spesso turbolenti a questo livello di vicinanza.
Da questo punto di vista essa offre aperture verso il centro profondo di sentirsi soggetto-individuo, ma contemporaneamente può provocare oscure ribellioni rispetto alla percezione di sentirsi limitati, dipendenti, bisognosi, in balia dell’altro.
Cosa succede nell’operatore che si trova, più o meno consapevolmente, a contatto con quest’aspetto della sessualità, con il piacere e il disagio che, di fatto, scaturisce dal contatto dei corpi di chi cura e di chi è oggetto di cura?
Sotto questa visione il piacere/disagio che può venire dal corpo e dal prendersi cura sono un terreno conosciuto e praticato ogni giorno nella relazione operatore/utente di fatto già impegnati su un territorio che appartiene anche alla sessualità.
Un esempio di quanto affermato si ritrova nei percorsi di autonomia rispetto alla cura di sé, del proprio corpo e dei rapporti con gli altri (vestirsi, tenersi puliti, scegliere i propri abiti, farsi belli, conoscere nomi e funzioni del corpo, le sue parti pubbliche e quelle più intime e private…) che sono in fondo un ambito in cui è comunque inclusa una parte della sessualità e può aprire molte altre strade di contatto o distanziamento.
La sessualità può, per contro, produrre e mettere in atto atteggiamenti di rifiuti all’interno della relazione operatori-utenti, di negazione delle somiglianze nonostante le differenze, di vere e proprie segregazioni dei corpi, delle loro espressioni, dei loro bisogni: una riesumata segregazione di chi è diverso, meno autonomo, con minori opportunità.
La paura delle espressioni della sessualità e del suo "coinvolgere" può disorientare l’operatore che si sente oggetto privilegiato d’amore, di attenzioni, di richieste da parte della persona di cui è chiamato a prendersi cura. Nella stessa misura può essere conflittuale e destabilizzante "assistere" e cogliere il desiderio, il piacere, gli affetti che possono coinvolgere gli utenti nelle più disparate combinazioni.
Questi aspetti problematici possono provocare una specie di svilimento dei sentimenti delle persone coinvolte e ridurre le dinamiche emotive al puro istinto; provocare nuove giustificazioni al controllo inteso come prevaricazione sull’altro dotato di meno potere.
Di fatto molte richieste di consulenza, supervisione e formazione sul tema della sessualità includono al loro interno, spesso ben nascoste agli stessi richiedenti il bisogno di neutralizzare, deviare o sedare le espressioni in ordine ai temi dell’affettività, dell’erotismo e di ogni altra componente.

I significati, il valore, il senso che ciascuno dà al termine sessualità, non è mai svincolato dalla storia che ciascun individuo rappresenta con il suo stesso vivere, sentire, manifestare.
Ciascuna di queste RAPPRESENTAZIONI ha inoltre, dentro di sé, parti conosciute, consapevolmente ragionate, scelte e parti nascoste, ma che ugualmente vanno a costruire il senso che ciascuno dà alla sessualità.
Così la sessualità è legata a due dimensioni, fortemente intrecciate: una di queste rimanda alla relazione, al desiderio d’incontro e scambio globale da cui è difficile dissociare le diverse componenti quali la genitalità, l’erotismo, la corporeità, la ricerca del piacere, i sentimenti d’amore e d’affetto.
Diventa piacere di comunicazione rispetto alle proprie sensazioni e piacere di ricevere sensazioni dagli altri con i gesti, con la voce, con lo stare insieme, con il corpo.
In fondo si può sintetizzare come la sessualità sia una dimensione legata al piacere-desiderio d’essere oggetto e soggetto di desiderio e piacere.
La seconda dimensione propone la sessualità come espressione diretta della soggettività d’ogni singola persona. Un processo che parte dal piacere della sensorietà e motricità, dalla cura di sé, dal senso stesso dell’ESISTERE, della propria IDENTITÀ’ e UNICITÀ’.
Il riconoscimento di queste componenti fa parte di un processo di crescita e di evoluzione che accompagna tutto l’arco della vita di ciascuna persona e che influenza l’identità personale, la corporeità, lo scambio con gli altri.
Inoltre la sessualità evoca due ordini di pensieri e emozioni:
– una legata al piacere, al desiderio, all’espansione e all’evoluzione di sé e dei legami, espressione di energia e forza vitale e creatrice, in definitiva un insieme di aspetti positivi, giocosi spesso idealizzati ("sessualità buona");
– una, di contro, legata a percorsi più oscuri che evocano disorientamento, eventuale solitudine e mancanza, prevaricazione e aggressività ("sessualità cattiva").
Spostare l’ottica attraverso cui guardare il tema della sessualità è uno dei primi passaggi fondamentali per poter parlare di sessualità e disabilità, partendo dalla propria rappresentazione, dai propri valori e sentimenti in qualità di persone che comunque convivono con la propria soggettiva strutturazione delle numerose componenti che la sessualità racchiude.
Ognuno parte dalla propria immagine di sessualità nell’affrontare questo tema e nell’ascolto di ciò che l’altro esprime.

Spesso gli operatori avvertono questa premessa e sperimentano questa consapevolezza come una SORPRESA che comunque cambia radicalmente l’ottica da cui elaborare riflessioni ed interventi educativi; la conseguenza più evidente è quella che trasforma l’aspettativa di parlare di sessualità e approfondire il tema legato alla disabilità, nell’opportunità di elaborare la dimensione sessuale di una relazione che è costituita da due poli: l’operatore e l’utente, il paziente, e ciò che quella coppia crea di volta in volta con il reciproco interagire, sentire, cogliere dell’altro.
Paradossalmente può emergere un significato che vuole venga riconosciuta la sostanza stessa della persona, la carne, dimenticando spesso il fatto che chi vive sulla propria pelle la presenza di una malattia, di un deficit o di un disagio, molto spesso è sottoposto a continue manipolazioni e invasioni della propria dimensione corporea senza che nessuno ricordi gli aspetti emotivi, i sentimenti e le emozioni che ogni relazione di cura va a determinare.
Un passagio fondamentale diventa allora l’opportunità di comprendere quanto può essere complessa e mai scontata la mole di emozioni e significati presenti sul palcoscenico di queste relazioni.

"E io credevo che in una questione così privata tra me stesso e Dio mi sarebbe stato possibile lasciarla correre avanti, senza timori di danni al cuore o alla mente, al corpo o alla mia vita.
E’ in questo sostanziale malinteso che inciampano molte esistenze. Nell’idea completamente sbagliata che tutto sia sotto controllo. Che si possa scegliere di andare o stare, senza soffrire."
(da: J.Hurt, il danno, I canguri/Feltrinelli, Milano, 1998, p.25)

Questa monografia desidera tenere idealmente in collegamento ciò che possono vivere gli operatori nell’affrontare nel contatto quotidiano il tema della sessualità, ciò che è l’esperienza di chi è disabile e infine, alcuni importanti coinvolgimenti e difficoltà che le famiglie si trovano a vivere durante il ciclo di vita che attraversano.
Contributi quindi di carattere tecnico sempre intrecciati con le storie mai uguali di chi a vario titolo, vive sulla propria pelle la presenza o il "timore di danni al cuore o alla mente, al corpo o alla propria vita". (J.Hurt-op-cit.)

Gli approfondimenti sono il frutto di molti anni di riflessione, studio e attività di formazione per operatori, che l’equipe di formazione del CDH ha svolto. L’incontro con tanti gruppi di lavoro con persone a vario titolo coinvolte dal tema della sessualità e handicap (educatori, fisioterapisti, insegnanti, genitori, assistenti sociali, psicologi, persone disabili) ci ha arricchito enormemente, permettendoci di osservare e studiare le mille sfaccettature che questo tema nasconde, da quelle più problematiche e controverse a quelle più ricche di risorse, dove la creatività, l’empatia, il desiderio di dare parola a pensieri e sentimenti difficilmente verbalizzabili hanno aperto la strada a una nuova visione ed a una nuova operatività.
Diversi approcci e diverse intenzioni si ritrovano tra le righe delle varie pubblicazioni che riguardano il tema della sessualità di persone disabili. Spesso l’impressione che prevale è di una grande problematicità , vissuta con toni e coinvolgimenti differenti se riferita a persone handicappate che vivono sulla propria pelle l’esclusione, la solitudine, la difficoltà ad esprimere la propria sessualità, oppure se vissuta nella veste di operatore o in quella di genitore. E la problematicità, che comprensibilmente accompagna questo tema, a volte
sembra richiedere solo l’intervento tecnico, specialistico : sessualità e handicap sembrano argomenti da trattare a parte, con strumenti, regole e criteri specifici.
Oppure si rischia di cedere alla tentazione "magica" di attribuire alla sessualità la capacità di superare i limiti che un deficit comporta in una persona disabile, quasi che la sessualità sia uno strumento di normalizzazione e di rivendicazione.
O, ancora, si tende a negare la sessualità come dimensione dell’identità che caratterizza ciascuna persona, non superando quel conflitto che inconsciamente sembra rendere inconciliabili due realtà: quella che ci induce ad avere della sessualità una rappresentazione che implica vita, benessere, piacere, comunicazione, evoluzione contrapposta a quella che ci induce ad attribuire al deficit il significato di finitezza, di malattia, di limite, di morte.
Umberto Galimberti sottolinea come ciò che è ai margini è osceno, fuori dalla scena, poco inquadrabile se non proprio perché la sua marginalità lo porta ad essere parte di una categoria simbolo di trasgressione, possiamo allora dire che una doppia vulnerabilità si affaccia su un tema doppiamente trasgressivo perché avvicina e mette in comunicazione il mondo della diversità, che la disabilità rappresenta, e il mondo della sessualità.
L’evoluzione che in questi anni ha visto crescere l’interesse e il dibattito sul tema della sessualità e handicap, rappresenta anche l’evoluzione del gruppo di lavoro che nel Centro di Documentazione handicap si occupa di questo tema. La nostra storia può essere schematizzata in tre passaggi successivi:
il primo di informazione e raccolta di materiale bibliografico unito alla raccolta di esperienze e testimonianze soprattutto di persone disabili, di genitori o di persone che direttamente o indirettamente erano coinvolte da questo tema.
il secondo di costituzione di gruppi di formazione con persone disabili, in collaborazione con l’Università di Bologna (Dipartimento di Psicologia, Centro di Sessuologia)
il terzo caratterizzato da un’apertura all’esterno, strutturando le proposte in uno stage di formazione e in un lavoro di consulenza, condotti da psicologi e pedagogisti, rivolti ad operatori e tecnici del settore e ai genitori.
La principale caratteristica della nostra proposta, e quindi anche dell’impostazione di questa monografia, è l’unione della prospettiva psicoanalitica con quella pedagogica. L’utilizzo di categorie psicoanalitiche come strumento di lettura della realtà permette di giungere alla comprensione di ciò che non appare, ma che incide profondamente sulle situazioni di vita quotidiana individuali e sociali. Una lettura dei problemi in termini psicodinamici significa focalizzare l’attenzione sulle variabili psicoaffettive del comportamento, e quindi sulle relazioni umane, cercare di comprendere al di là dell’evidenza, trasformare il conflitto e la sofferenza in potenzialità creative.

Una chiave di lettura per rintracciare senso e significati legati alla sessualità, può essere rappresentata dal tema del piacere. Questa modalità di approfondimento che ruota attorno al termine piacere, può essere particolarmente significativa proprio perché pone l’attenzione su questo aspetto vitale dell’esistenza che, affiancato alla realtà complessa che la presenza di un handicap produce, non trova facilmente cittadinanza nelle storie e nei percorsi delle persone disabili.
La ricerca di un benessere; senza la negazione del danno è spesso e paradossalmente l’ultima spiaggia a cui giungono i processi educativi e riabilitativi, una volta riposte faticosamente le illusioni "magiche" che più o meno nascostamente auspicavano la guarigione impossibile, il recupero completo.
La sessualità, in questo processo evolutivo, ha a volte la funzione di richiamare i soggetti interessati (operatori, famiglie, persone handicappate) ciascuno nel proprio ruolo, a una nuova e diversa definizione dei bisogni, delle aspettative, del senso della cura e delle relazioni.
Ecco dunque un breve elenco di tali significati:

La sessualità è parte integrante della persona e pervade i diversi elementi costitutivi dell’individuo: gli aspetti somatici, affettivi, intellettivi e sociali. Essa ruota attorno a due diverse dimensioni, strettamente collegate e interdipendenti tra loro.
Una dimensione individuale, soggettiva, che riguarda il proprio modo di essere nel mondo persona sessuata che è diverso da tutti gli altri modi possibili. La sessualità è espressione diretta della soggettività d’ogni singola persona, ha "la funzione d’accrescimento della coscienza di esistere" (A. Riva), in altre parole di potersi sentire vivo dentro e attraverso quello specifico corpo, di provare emozioni, affetti, pensieri e fantasie.
Il secondo elemento è la dimensione relazionale. Fornari ha mostrato l’intervento di una
" pulsione di scambio" come motivazione alla relazione sessuale. Essa spinge ad incontrare l’altro nel superamento della propria onnipotenza, nel riconoscimento e nell’accettazione delle reciproche diversità e quindi nel piacere di dare e di ricevere, d’essere oggetto e soggetto di desiderio e di piacere.
Queste due dimensioni sono presenti e si sviluppano fin dalla nascita attraverso la realizzazione di molteplici bisogni e la fruizione di diversi piaceri. Riprendendo e ampliando l’elenco delle diverse soddisfazioni e piaceri presentato da Canestrari, possiamo vedere come la sessualità tende a soddisfare spinte motivazionali diverse e complesse non finalizzate esclusivamente all’accoppiamento, ma che in esso possono trovare un’armonica espressione. Queste differenti motivazioni alla soddisfazione si sviluppano durante la crescita dell’individuo e possono manifestarsi nell’adulto in modo adeguato e complementare.

PIACERE SENSORIALE-MOTORIO: legate a tutte le sensazioni piacevoli provenienti dal corpo (es: l’accarezzare e l’essere accarezzati) che costituiscono l’essenza del sentirsi vivi, dell’esserci, dello stare bene dentro il proprio corpo, del sentirsi amato. Esse ci rimandano alle prime forme di piacere provate nell’infanzia e strettamente legate alle cure materne e alla comunicazione non verbale.
Fin dalla nascita il neonato riceve, attraverso il corpo, le cure materne che non solo gli garantiscono la vita, la soppravivenza ma gli procurano piacere, rassicurazione, consolazione e allentamento della tensione. La prima relazione affettiva del neonato, quella con la madre, è mediata innanzi tutto dal corpo: attraverso il contatto dei corpi egli impara non solo a conoscere il proprio corpo e quello materno, ma anche a vivere e ad esprimere le emozioni. Le senzazioni corporee sono il primo filtro con cui il neonato distingue ciò che è buono da ciò che è cattivo, ciò che piace da ciò che non piace. Esse possono provenire dall’ambiente esterno oppure essere auto provocate attraverso la stimolazione e l’esplorazione di determinate zone corporee, come ad es. la bocca.
La ricerca del contatto e dello scambio corporeo rimane anche nell’adulto come una delle principali fonti per comunicare e ricevere piacere.

PIACERE COGNITIVO-ESPLORATORIE: " tese ad allargare la conoscenza di sé e degli altri, ad appagare la curiosità e in generale il desiderio d’azione e ricognizione" (Canestrari).
Nel bambino si esprimono nel piacere di conoscere e di esplorare il proprio corpo e il mondo esterno. Ogni parte del corpo è soggetta alla curiosità e alla manipolazione,ciò permette di iniziare a costruire la propria immagine corporea e la propria identità sessuale, scoprendo che non si è tutto (non si è sia maschio che femmina, il corpo degli adulti è diverso da quello dei bambini) e che quindi esistono delle differenze e dei limiti. Il bambino esplora e conosce anche il mondo affettivo, scoprendo che lui non è al centro di tutti gli affetti , che un legame particolare lega mamma e papà da cui lui è escluso, e che il suo modo di voler bene alla mamma, " ti voglio sposare", è diverso dal suo modo di voler bene al papà, " da grande faccio il tuo lavoro", (periodo edipico).
Le soddisfazioni cognitivo-esploratorie emergono fortemente anche nell’adolescenza: al piacere di scoprire il proprio e altrui corpo si mescolano però anche le paure d’essere inadeguati e inferiori, generate dai grandi, e non sempre controllabili, mutamenti fisici. Spesso i primi rapporti sessuali sono generati dalla curiosità e dal bisogno di "sentirsi normali", di vedere che tutto funziona e dal desiderio di sentirsi grandi.
Nell’adulto queste soddisfazioni si possono esprimere nel desiderio di costruire relazioni affettive e sessuali basate sullo scambio reciproco, nella ricerca di una conoscenza più profonda di sé e dell’altro.

PIACERE CONNESSO ALL’ AFFERMAZIONE DI SE’: "Originano dal riconoscimento e dalla conferma della propria identità nei differenti campi d’azione" (Canestrari). A livello sessuale e affettivo è la fruizione del piacere di affermare la propria identità sessuale e la propria modalità di vivere la sessualità, di essere riconosciuti dall’ altro nella propria unicità.
Nella bambina e nel bambino, questo piacere si esprime nel desiderio di conquistare e manifestare in generale la propria autonomia, in particolare la propria identità sessuale: di quest’ ultima, attraverso i loro comportamenti, le loro amicizie, i loro giochi, cercano una conferma e un riconoscimento da parte dell’ ambiente sociale.
Nell’ adolescenza l’affermazione di sé ha prevalentemente una funzione di gratificazione narcisistica che passa attraverso un’ accentuata cura, attenzione ed esibizione di parti del corpo, in linea anche con una determinata aspettativa e regola del gruppo dei pari. In questo periodo inizia il complesso processo di modificazione dell’affermazione del proprio modo di vivere la sessualità: da una modalità appropriativa, violenta e predatoria, dove il proprio ed esclusivo piacere è al centro di tutto, ad una modalità tesa alla reciprocità e allo scambio, nella consapevolezza che il raggiungimento del proprio piacere è intersecato al piacere altrui.

PIACERE DI TIPO AGGRESSIVO-COMPETITIVO: è il piacere che si ricava dal lottare, competere , dominare ed esercitare un potere sull’ altro.
In tutte le relazioni affettive esiste sempre un’ ambivalenza, cioè una compresenza di sentimenti d’amore e d’odio, di tenerezza e d’aggressività, di dominio e di sottomissione.
Il bambino vive quest’ambivalenza fin dal primo rapporto con la madre: la ama quando ella lo soddisfa ma la "odia" quando lei non realizza immediatamente ogni suo bisogno. Verso i 3/4 anni, le bambine e i bambini sperimentano da una parte un grande amore per il genitore del sesso opposto ma anche una forte aggressività per la frustrazione che subiscono nell’accorgersi che con quest’ultimo non hanno un rapporto esclusivo; contemporaneamente essi provano rabbia verso il genitore dello stesso sesso loro rivale, ma anche affetto e tenerezza tanto da desiderare d’essere come lei o come lui.Nei rapporti sessuali e affettivi tra adulti la spinta aggressiva si esprime ad es. nelle dinamiche di potere e sottomissine; là dove essa non è completare alla tenerezza e all’affetto si trasforma in distruttività e violenza.

PIACERE LEGATO ALL’ AVERE CURA DELL’ ALTRO: è il piacere di preoccuparsi per l’altro, di occuparsi di lui; è il piacere di far piacere. Nell’ attività sessuale è la soddisfazione del provocare piacere nell’ altro.
Nei primi anni di vita nel bambino è predominante il piacere di ricevere affetto, attenzioni, cure dalle persone che lo circondano; gradualmente egli scopre il piacere di far piacere, di poter dare all’altro qualcosa di buono., di costruire rapporti basati sulla reciprocità.
Il piacere d’avere cura dell’ altro è una delle motivazioni che sono presenti sia nella scelta di avere dei figli, sia , più in generale, nella scelta di svolgere professioni di cura.

PIACERE DELLA MOTIVAZIONE SOCIALE: è la ricerca di coesione e affermazione della coppia all’interno del gruppo sociale più vasto.E’ il desiderio di essere riconosciuti come una nuova entità, che supera e amplia l’esistenza di due individui separati.
Nell’ adolescenza questo bisogno sociale determina un’evoluzione all’ interno del gruppo dei pari. Inizialmente, tra i 10 e i 14 anni, i gruppi sono prevalentemente "omosessuali" cioè formati da ragazzi/e dello stesso sesso, bisognosi di una conferma della propria identità sessuale. Successivamente, tra i 14/16 anni, questi gruppi iniziano a disgregarsi perché nascono le prime coppie, vissute da coloro che rimangono come traditori. Queste coppie creano un nuovo gruppo, definito eterosessuale, in cui è ricercato un riconoscimento sociale del nuovo modo di vivere la sessualità.

PIACERE LUDICO: è la libera espressione di diverse parti di sé, nell’ intimità con l’ altro, comprese quelle più infantili e regressive.

Possiamo così vedere come la costruzione e l’ espressione della sessualità siano strettamente legate alla storia personale, alle esperienze familiari e sociali. Il significato, il valore, il senso che ciascuno dà al termine sessuale è quindi unico e particolare, costituito da parti di sé conosciute e da parti più nascoste, inconsapevoli, ma ugualmente determinanti la propria rappresentazione di sessualità.

Spesso l’esplicitazione di aspetti della sessualità da parte di persone disabili produce una crisi che coinvolge chi vive a contatto con questa realtà. E’ questa una crisi fatta di molte componenti, ma indubbiamente alcune di esse riguardano le relazioni stesse, siano esse caratterizzate dall’appartenere ai legami familiari oppure a rapoporti connessi con una professione di cura (operatori, insegnanti, terapisti e così via).
Possiamo immaginare la sesualità come un elemento catalizzatore che a volte esaspera e fa emergere emozioni e meccanismi di difesa presenti anche in altre situazioni, ma forse meno facili da cogliere.Giovanni Polletta afferma come la persona handicappata, che sia su una carrozzella, che sia preda di comportamenti incontrollabili, che evochi l’immagine del matto o dello scemo, farebbe comunque molta paura se non trovassimo il modo di pensarla come altra e diversa di noi, prodotto di un mondo e di una vita che non ci appartengono. E’ grazie a questa estraneità che può diventare invece oggetto di interesse e di cura. Ma se qualche cosa rompe questo meccanismo e siamo costretti a guardarla con occhi diversi possiamo scorgere parti di umanità che possono farci riconoscere capacità emotiva, desideri, piaceri consapevolezza di sé.
La sessualità può a volte rivestire questa funzione di disvelamento in chi, pur non handicappato, si riconosce anche solo per piccoli brandelli si sé, in ciò che l’altro chiede, propone, manifesta.
Ancora Giovanni Polletta così continua: "infatti riconoscere l’uomo nell’handicappato comporta che noi si riammetta per noi stessi la possibilità di essere come lui: riconoscerlo come uomo vuol dire riumanizzare le sue limitazioni, riprenderle in qualche modo su di noi. Quelle caratteristiche limitazioni che fanno dell’handicappato un alieno sono state da noi un tempo deumanizzate ed attribuite per assimilazione al mondo della natura che umana non è; proprio in virtù di questa deumanizzazione l’handicappato è per noi non-uomo. Ecco perché riconoscerlo come uomo significa riprendere su di noi come umane, cioè come potenzialmente nostre, quelle limitazioni. Ciò che ci colpisce di esse è il loro carattere simbolico: non poter camminare e non poter capire può significare, per estensione tutto ciò che noi non abbiamo potuto, tutto ciò che di noi sappiamo limitato e dunque ogni nostra insufficienza e mancanza. Tutto ciò che, grazie all’oblio, ognuno di noi non può fare a meno di non ricordare, nel senso di toglierselo dal cuore, e di dimenticare, nel senso di toglierselo dalla mente. Rammentare e ricordare insufficienze e mancanze è doloroso; ed è il dolore della crisi. E’ anche pericoloso perché insufficienze e mancanze quanto più ci appaiono grandi tanto più ci spingono ai margini dell’umanità ed al suo esterno verso la diversità. Il riconoscere l’uomo nell’handicappato è dunque doloroso perché riapre il capitolo dei nostri aspertti negativi ed è pericoloso perché la diversità ci minaccia come un fenomeno contagioso. Il primo modo che abbiamo a disposizione per superare la nosta crisi è quello di considerarci in grado, date le nostre capacità e competenze di compensare le limitazioni ed i deficit dell’handicappato: di farlo camminare se è uno spastico, restituendogli l’armonia e la coordinazione del movimento; di insegnargli a leggere ed a scrivere se è insufficiente mentale; farlo parlare se è sordo; e così via".
Cercare un rimedio, con analoghe modalità, ai limiti ed a impossibilità che la sessualità evoca, preoduce ulteriori contraddizioni e fragilità.
Queste riflessioni dunque, si potenziano nuovamente là dove la diversità si coniuga e confronta con la sessualità; la stessa gamma di sentimenti la esprimono le famiglie; infine le persone handicappate sono spesso incerte ed impaurite: esse sono gravate dell’essere anche meno dotate di strumenti ed hanno conosciuto sulla propria pelle e nello sguardo dei genitori e degli altri le conseguenze amare della proprie diversità e delle proprie incapacità.
La sessualità, le sue problematiche, il suo affacciarsi spesso inaspettato, nelle storie delle persone disabili e di chi ruota attorno ad esse, propone e rende nuovamente attuali molte dinamiche relazionali sopra descritte: dalla fuga nella non-umanità al desiderio di cancellazione del deficit, al pensiero inconsapevole di una possibile guarigione "attraverso la sessualità". A questi estremi si affianca così una interpretazione della sessualità come luogo di frontiera in cui dare spazio a desideri di normalità che cancellino le limitazioni del deficit. Facilmente si opera una restaurazione di antiche modalità: queste possono ripristinare la ricerca di soluzioni e provvedimenti nei quali il "sapere sull’altro" si sostituisce "all’essere con l’altro", visto che quest’ultima modalità non può prevedere un distanziamento ed una estraneità.
I suggerimenti possibili diventano tali se chi opera attorno alla persona disabile è disponibile a lasciare emergere i tanti elementi che sono inclusi in una vicenda di vita in cui si esplicitano condizioni e bisogni che rimandano alla dimensione sessuata della persona; non solo però una concessione alla loro visibilità, ma anche una disponibilità a ricercare una posizione che non esclude il proprio coinvolgimento; una posizione quindi capace di interrogarsi sui tanti elementi in gioco, senza privilegiarne a priori alcuni, censurandone altri. Tollerare questa ambiguità prodotta dalla ricerca di possibili percorsi di aiuto e comprensione, partendo dalla rinuncia ad avere già pronta la tavola dei saperi, è un po’ la richiesta di tollerare la compresenza di emozioni e bisogni contrastanti, di similitudini e diversità, di potere ed impotenza. I suggerimenti impossibili sono il punto di partenza per la costruzione di uno spazio di confronto e mediazione in cui l’operatore, l’adulto che si prende cura, lo stesso genitore, si concede di "non sapere", rinunciando almeno in parte al proprio mondo di conoscenze sulla sessualità, le sue ragioni ed i suoi fini, per poi riconquistarle, modificate dall’ascolto e dall’incontro con ciò che essere con l’altro ha prodotto.
Questa sospensione di interpretazioni e soluzioni crediamo sia necessaria per poter conciliare il bisogno di avere suggerimenti in ordine alla dimensione affettiva, sessuale legate alla disabilità e, nel contempo, non cadere nella facile pratica di produrre ricette preordinate.
Possiamo anche porci alcuni interrogativi riguardo proprio ad alcuni indirizzi teorici che raccolgono una vasta gamma di comportamenti problematici, indicando le condotte da sanzionare o promuovere.
Perché spesso tali prescrizioni non sono sufficienti? Perché raccolgono successi che frequentemente si rivelano solo temporanei o producono successivamente nuove, seppur diverse, condizioni di disagio ed impossibilità di benessere? Perché la logica, così concreta del "come si fa", non riesce a saturare la richiesta di aiuto espressa da persone in difficoltà, siano esse handicappate o meno?
Forse una lettura di questi perché può essere approfondita non dimenticando che la relazione tra due persone, tra un paziente ed un operatore, ad esempio, è vuota quando si cerca e si predilige certezza, stabilità, traguardi. Pensiero e comunicazione possono originare ed evolvere solo là dove si è disposti a misurarsi con il dubbio, la mutevolezza, la transitorietà, forse là dove si riesce a rinunciare al controllo onnipotente…in fondo là dove non si chiude la porta di fronte ad un aspetto inevitabile: il dolore.
La sessualità produce rappresentazioni che evocano potenza, energie, calore, forza, eccitazione, dirompenti passioni; la malattia, la diversità, la presenza di deficit e menomazioni sono, in termini profondi, la reificazione del limite, del danno, dell’impossibilità, una sorta di implosione verso l’annientamento e la non vita.
Concedersi un terreno comune di scambio e condivisone rispetto ad un primo non sapere, non capire, porta verso la consapevolezza del sentire. Diventa possibile sentire il dolore: esso è diverso dall’angoscia, perché condivisibile, perché nominabile, perché raccontabile e quindi senza più il potere che invece i fantasmi del non detto hanno.
Sentire e comunicare il dolore è un passaggio, è l’avvio concreto del poter progettare, non ricalca le orme del fare per allontanare da sé, del negarsi al contatto autentico con l’altro.
Come orientarsi allora di fronte alla richiesta di aiuto? Il bisogno che viene portato, ha il diritto di essere accolto, ma vi è anche la necessità di costruire ipotesi e percorsi partendo da un atteggiamento di ascolto e sospensione di giudizio, che ogni nuova storia ha bisogno di vedere riconosciuto.
Il lavoro di aiuto dovrebbe:
– definire di quale problema si tratta; questo include la ricerca, mai scontata, di comprendere a fondo quanti soggetti sono coinvolti.
– Definire quindi di chi è il problema:
-della persona disabile?
-delle famiglie?
-dell’ambiente (umano e non umano) che ospita la persona disabile (strutture, operatori, coetanei…
-di tutte queste figure?
Oltre alla comprensione di qual è il problema e quante persone ne sono coinvolte, diventa importante capirne la problematicità, cioè lo sfondo da cui il problema emerge.
Questo aspetto richiama l’attenzione sulla possibilità di mettere in luce i molti elementi che la situazione problematica sottointende e di conseguenza richiede di focalizzare i bisogni ai quali ci si propone di rispondere.
Ancora, non può essere dimenticato il compito di rendere espliciti i significati, i valori, le rappresentazioni della sessualità entro cui si stanno muovendo i soggetti coinvolti e di conseguenza la necessità di chiedersi con quali parametri si sta interpretando la sessualità delle persone in difficoltà a cui si cerca di portare aiuto. E’ inoltre importante indagare quanto l’eventuale comportamento sessuale problematico sia espressione di disagio o sia invece manifestazione di una nuova tappa evolutiva. Affiancato a questo aspetto si inserisce anche la ricerca di cosa rende "allarmante" quella situazione.
Spesso inoltre la sessualità è inconsapevolmente utilizzata come una sorta di cura "illusoria" per tamponare problematiche diverse e solo in parte connesse con questa tematica. In questa modalità possono ad esempio rientrare l’aggressività, il senso di impotenza e di inutilità della stessa persona disabile o delle persone che le sono accanto, la difficoltà di separarsi e accettare il tempo che passa ed i cambiamenti che accompagnano questa evoluzione e così via.
Questo permette di interrogarsi su dove si colloca l’adulto (operatore, genitore) rispetto al comportamento sessuale problematico; può in effetti emergere il desiderio di correggere una sessualità considerata "deviata", il bisogno di difendersi da un coinvolgimento sentito come preoccupante emotivamente; essere espressione di paura di fronte a implicazioni che evochino relazioni erotiche o erotizzate; la necessità di ristabilire l’ordine e la realtà precedente e quindi indirettamente non essere disponibili a riconoscere un cambiamento e la preoccupazione per la crescita e per una ricerca rispetto alla consapevolezza di sé, manifestata ad esempio, attraverso qualche aspetto legato alla sessualità.
Poter accogliere una richiesta di aiuto evidentemente significa non eludere questi e altri approfondimenti, nell’interesse di entrambi i poli della relazione e collocando di volta in volta la sessualità dentro la dimensione quotidiana di chi ne è coinvolto.
Forse lo spirito che concilia la necessità di comprensione e l’impossibilità di avere risposte certe può nascere solo dopo aver abdicato al proprio bisogno di sentirsi utili ad ogni costo e quindi anche di programmare l’imprevedibile; in fondo ciò che ha a che fare con il desiderio, il piacere, il contatto, la passione, la comunicazione, l’amore, la creatività…l’istinto…l’affetto…può avere mille o nessuna ragione per manifestarsi , mille o nessuna ragione da analizzare, interpretare, discutere.
Non necessariamente bisogna inventare un nuovo codice per capire se la sessualità è sessualità diversa, handicappata, distante perché espressa da chi è diverso, disabile, incapace.
Non necessariamente ogni cosa può essere svelata riconoscendo, attraverso la comune umanità, le similitudini, la vicinanza, la condivisione che la sessualità racchiude, dimenticando le differenze che il deficit o le sofferenze producono.
Forse tra suggerimenti possibili e impossibili può trovare posto il desiderio di non dimenticare il silenzio, l’imbarazzo e l’invisibilità che spesso la diversità evoca.

"Ci si può chiedere a cosa servono le passeggiate…Le passeggiate sono inutili. E così le poesie…Una passeggiata non significa nulla, il che è un modo di dire che in una certa misura significa qualunque cosa tu vuoi che significhi, e ha sempre più significati di quanti tu gliene possa dare…Solo l’inutilità è abbastanza vuota da contenere così tanti usi…Solo l’inutilità permette che la passeggiata sia totalmente se stessa."
(A.R. Ammons, 1968, pp. 118-119) *

nota
(*) tratto da T.Ogden, Reverie e interpretazione, Astrolabio, p.125

Per introdurre questo capitolo è indispensabile avere un’attenzione speciale per comprendere a quali bisogni si intende rispondere e da quali necessità, più o meno visibili, si è motivati. Può, in effetti, succedere che l’operatore si possa ritrovare schiacciato tra il desiderio, che è tra l’altro anche un mandato professionale di dare ascolto, accoglienza e disponibilità all’espressione dell’utente e il dovere di controllare, impedire, neutralizzare.
Spesso dar voce alle preoccupazioni degli operatori sul tema della sessualità implica aprire spazi di riflessione riguardo a numerose istanze.
– le difficoltà legate al dovere di frustrare o soddisfare le richieste dell’utente e delle famiglie;
– misurarsi con il senso di colpa di poter usufruire di una qualità e quantità di libertà anche sessuali e relazionali sentite come molto più ampie e soddisfacenti rispetto alle persone di cui ci si cura professionalmente;
– costruire di volta in volta modalità appropriate per affiancare l’altro bisognoso e a disagio nelle sue parti di solitudine, di senso di impotenza, di tristezza o ribellione;
– stare con l’altro piuttosto che fare-risolvere-agire a tutti i costi, così come il mandato istituzionale molto spesso esige.
La sessualità rimette in discussione il significato del lavoro educativo e del ruolo dell’educatore. La dimensione della sessualità all’interno della relazione educativa mette in luce come quest’ultima sia una situazione di complessità, cioè al suo interno vi è la compresenza di molte dimensioni emotive, organizzative e sociali.
L’operatore si trova ad assumere diversi ruoli, espliciti e impliciti, ricercati o subiti, frutto di una riflessione oppure dell’emergenza quotidiana. Questi differenti ruoli generano sentimenti contrastanti che a volte rimangono chiusi nel luogo della non parola, del non detto.
Qui di seguito cercheremo di mettere in luce alcuni di questi possibili ruoli e i sentimenti ad essi legati.

L’educatore come Super Io, come autorità esterna.
La persona con un handicap psichico spesso non riesce ad interiorizzare le norme, le regole sociali, non è in grado di arginare le proprie pulsioni che tendono ad ottenere un’immediata soddisfazione, secondo la legge del tutto e subito. Tanto più il deficit intellettivo è grave, quanto più si assiste al prevalere della maturazione corporea e sessuale sulla sua capacità di comprendere tale cambiamento; la struttura cognitiva insufficiente consente con più difficoltà di mediare i propri bisogni e desideri legati alla sfera sessuale con interessi e bisogni culturali e sociali. Le norme e i valori restano eteronomi, legati al rapporto con l’adulto, che ha la funzione di rappresentargli concreta mente la regola. L’educatore può dover giocare il ruolo di Super Io e quindi assumersi la responsabilità di gratificare o di frustrare i desideri altrui, di porre dei limiti all’espressione della sessualità. La persona che opera nel lavoro di cura può e deve scegliere in che direzione muoversi, ha la responsabilità di dover decidere, a volte con un’ampia discrezionalità.
Spesso gli educatori vivono questo ruolo d’autorità esterna con sentimenti ambivalenti: oscillano da sentirsi onnipotenti e quindi in diritto di decidere e di intromettersi in ogni aspetto della vita dell’altro, a sentimenti di frustrazione e d’ansia per l’eccessiva responsabilità vissuta spesso in solitudine, d’impotenza e inadeguatezza di fronte a scelte difficili da prendere "sulla pelle" dell’utente.
Nei centri educativi, o più in generale in qualsiasi situazione dove c’ è un gruppo di lavoro, questo ruolo d’autorità esterna diventa comune, si costruisce cioè un Super Io collettivo, che definisce una linea educativa condivisa. Questa situazione amplifica una serie di dubbi: esistono delle norme universalmente valide? Come si definiscono delle norme di riferimento rispetto alla sessualità e alla disabilità? I valori e le norme personali sono trasferibili alla vita dell’utente? E se all’interno di un gruppo esistono atteggiamenti e quindi valori differenti come definire una linea operativa comune? Come porsi rispetto ai principi etici, alle paure e alle aspettative della famiglia dell’utente?
Queste domande spesso fanno da sfondo a molti conflitti nel gruppo di lavoro e possono determinare periodi d’impasse oppure la ricerca di una risposta esterna, possibilmente da parte di un tecnico vissuto come super partes o possessore di una morale con una giustificazione scientifica, quindi applicabile sempre e comunque.
Non è invece sempre possibile definire a priori norme, valori, atteggiamenti, universalmente validi prescindendo dalle caratteristiche personali, dalla storia evolutiva, familiare e sociale dell’utente, dal suo rapporto con gli operatori, dalle dinamiche presenti all’interno del centro, dai vissuti emotivi che egli evoca in ciascun educatore. La stessa azione, ad es. la masturbazione, può avere significati molto diversi: può essere segno di noia, di solitudine, d’aggressività ma anche contenere degli elementi più evoluti legati al rispetto di situazioni sociali (in bagno piuttosto che in luoghi pubblici) e di rapporto intimo con il proprio corpo. La stessa azione può essere spiegata e valutata in modo differente dai vari operatori a seconda del proprio modo di porsi rispetto alla sessualità in generale e in specifico rispetto ad un determinato comportamento sessuale.
La sessualità ha sempre due dimensioni: una soggettiva, personale che rende ognuno diverso dall’altro e che quindi richiede, da parte di chi ha responsabilità educative, tempo e capacità d’ascolto e d’osservazione per conoscerla e comprenderla; l’altra relazionale, frutto dei rapporti affettivi passati e presenti e che quindi chiama in causa l’operatore e le dinamiche affettive tra lui e l’utente.
Per definire un’azione educativa comune occorre che ogni operatore, e quindi ogni gruppo, sia consapevole della propria rappresentazione di sessualità, dei propri valori e sentimenti, perché essi sono gli occhiali con cui guarda e interagisce con la persona di cui si prende cura, ma anche che conosca la storia e le dinamiche affettive e sociali che circondano l’utente sia fuori che dentro al centro.

L’educatore come sostenitore dello sviluppo
I percorsi d’autonomia rispetto alla cura di sé (vestirsi, tenersi puliti, scegliere i propri abiti, conoscere nomi e funzioni del corpo, le sue parti pubbliche e quelle più private) sono un importante terreno di sviluppo della sessualità, soprattutto per ciò che riguarda il modo di vivere il proprio corpo, e quindi la costruzione della propria immagine corporea e dell’identità sessuale maschile o femminile. Esse si costruiscono nel tempo attraverso l’insieme delle sensazioni che provengono dal corpo e da come esso è visto, vissuto, manipolato dalle altre persone. Compito di chi fa un lavoro di cura è quindi innanzitutto essere consapevole che il corpo a cui si avvicina non è mai asessuato e asettico, che nel contatto fisico che diverse mansioni richiedono (dare da mangiare, vestire, accompagnare in bagno) s’ instaura una comunicazione non verbale che può facilitare od ostacolare il modo con cui l’utente vive il proprio corpo sessuato e si sente riconosciuto in esso. Così come occorre tener presente che neppure il corpo dell’operatore è asessuato, e che quindi la relazione di cura è anche un incontro tra due diverse sessualità, tra due corpi sessuati. Nell’operatività quotidiana, ciò significa porre attenzione a chi si cura di chi, ad es. a chi, maschio o femmina accompagna in bagno, o veste un utente uomo o un’utente donna.
Il modo di essere del corpo (l’aspetto, il movimento, la postura, l’odore) è un continuo invito o ostacolo alla comunicazione, per questo spesso nei percorsi educativi si dà ampio spazio alla cura degli aspetti fisici, alla scoperta di un modo nuovo di interagire con il proprio e altrui corpo.
Nel lavoro di cura il contatto corporeo è un elemento fondante, l’operatore si trova spesso coinvolto da questi aspetti della sessualità, dal piacere e dal disagio che scaturiscono dal contatto dei corpi di chi cura e di è oggetto di cura. Tutto ciò può evocare paure di essere troppo "materni", "intrusivi" o "di essere svuotati"; può generare atteggiamenti di iperprotezione o di rifiuto, di ricerca di un rapporto asettico e distante per non avvertire le forti emozioni che, al contrario, sottendono a questo incontro così intimo. Le differenze fisiche e quindi le diverse possibilità di vivere la sessualità, possono generare nell’utente rabbia e invidia nei confronti dell’operatore che a sua volta può sentirsi in colpa, non tollerare l’attacco invidioso e tentare di assumere un aspetto neutro, dimesso, quasi a "lutto", togliendosi di dosso tutto ciò che lo caratterizza come persona.
Spesso della fisicità dell’utente e della corporeità del rapporto con lui è difficile parlare. Si possono vivere emozioni intense, difficilmente verbalizzabili. L’utente, sporco, pulito, tenero o aggressivo, sorprende e disorienta. Costringe chi si occupa di lui a fare i conti con sensazioni dirette, "di pancia", non filtrate dalla razionalità, strettamente legate alla sessualità, all’affettività e all’aggressività. Non è facile soffermarsi con il pensiero a riflettere e a comunicare ad altri il forte imbarazzo, il disgusto o il piacere vissuti in certi momenti di intimità; per riuscire a parlarne ad altri occorre riconoscerli innanzitutto a se stessi e nel verbalizzarli si apre la strada per meglio comprenderli e farli diventare un ulteriore strumento di vicinanza e di comprensione dell’altro e dell’interazione con lui.

L’educatore come oggetto di amore privilegiato
A volte l’operatore si trova investito di un ruolo inatteso, egli diventa l’oggetto privilegiato d’amore, di attenzioni, di richieste affettive e/o sessuali da parte della persona di cui è chiamato a prendersi cura. Tutto ciò può essere generato da più fattori, strettamente legati alla storia personale, familiare e sociale di ogni singola persona.
Innanzitutto occorre tener presente (come abbiamo visto nel capitolo " La sessualità e il piacere") che il piacere sensoriale motorio, che viene dal corpo, dalle sue sensazioni (di essere toccato, abbracciato, pulito, nutrito) fa parte di quei piaceri primari che costruiscono, nello sviluppo di ciascuno, l’essenza di sentirsi vivi, del stare bene dentro il proprio corpo, del sentirsi amati; essi sono i primi pilastri del piacere sessuale. Nel prendersi cura dell’altro, l’operatore compie un’infinità di azioni e gesti che racchiudono questa dimensione primaria di contatto piacevole e di comunicazione non verbale. A volte, senza volerlo e senza esserne consapevole, l’operatore può in maniera più o meno diretta, essere una fonte, forse l’unica fonte, di piacere e di contatto corporeo significativo. Questo può facilmente generare nell’utente un sovrainvestimento affettivo nei confronti di chi si cura di lui e quindi determinare una serie di richieste e di desideri più o meno esplicitamente sessuali.
Un’altro elemento che può generare questo forte investimento affettivo è dato dalla situazione sociale della persona con un deficit, spesso i suoi rapporti sociali sono limitati e quindi le attenzioni, i desideri, le aspettative affettive e sessuali vengono dirette sugli educatori che sono presenti nella quotidianità. Inoltre spesso le persone con un deficit psichico sperimentano fin dalla nascita relazioni di forte dipendenza con le figure adulte, in cui prevale una situazione asimmetrica e la ricerca di un maternage, e quindi anche nell’adolescenza egli non riesce ad orientare le proprie preferenze sessuali e affettive verso i coetanei ma piuttosto verso persone adulte con cui può vivere una sessualità dipendente e infantile.
Il trovarsi coinvolto in questi sentimenti, desideri e aspettative può disorientare l’operatore perché si sente invaso nella sua sfera privata, oppure può sentirsi " cattivo" perché non risponde alle richieste dell’utente, o ancora può provare sentimenti di colpa perché si rende conto che usufruisce di una qualità e quantità di libertà sessuale e affettiva molto più ampie e soddisfacenti rispetto alle persone di cui si cura professionalmente.
Comprendere le proprie e altrui emozioni può aiutare l’operatore a costruire di volta in volta modalità appropriate per affiancare l’altro, così come la presenza di un gruppo di riferimento che funga da mediatore in questa relazione eccessivamente carica di significati può aiutare entrambi i poli della relazione a scoprire nuove modalità di comunicazione e di vicinanza.

L’educatore come oggetto d’identificazione
Dove esiste una buona relazione affettiva tra utente e operatore, quest’ultimo può diventare oggetto d’identificazione, modello da imitare rispetto al modo di interagire con le altre persone, di vivere il proprio e altrui corpo, di esprimere i propri affetti e la propria sessualità. Ciò facilita la costruzione dell’identità maschile e femminile e l’assunzione di comportamenti più evoluti e adeguati. Questo ruolo richiede ulteriormente all’educatore di essere consapevole del proprio modo di vivere la sessualità e di come la esprime nel rapporto di cura.
Le modalità di vestirsi, di muoversi, di interagire con i colleghi, di scherzare attorno alla sessualità, di parlare delle proprie storie amorose, determinano il clima affettivo del posto di lavoro. Ogni centro educativo, ogni comunità di vita ha, rispetto alla sessualità, un suo codice di comportamento e un suo linguaggio. Essi sono più o meno esplicitati e consapevoli ma generalmente condivisi o subiti da tutti, quindi sono uno degli elementi che determinano i modi di vivere la sessualità dell’utente dentro e fuori il centro educativo. Le problematiche riferite alla sessualità dentro i centri devono quindi essere comprese tenendo conto anche del contesto ambientale e organizzativo di ogni singola struttura.

Per concludere questa riflessione riprendiamo il contributo di più autori(1) a proposito della cura del bambino prematuro, contributo che può essere esteso in modo significativo alla dimensione di cura e a quanto può essere modificata dalla rielaborazione possibile all’interno di percorsi formativi, i cui spazi e tempi diventano luoghi per dare avvio ad un confronto, capace di mettere in luce le similarità e le differenze, fra la realtà quotidiana praticata ed altre impostazioni di lavoro.
Gli operatori, stimolati dalle proposte e dalle modalità di intervento discusse nei casi formativi, ma consapevoli delle difficoltà, delle risorse a disposizione e dell’organizzazione delle strutture in cui lavorano, potrebbero essere scoraggiati dalla prospettiva di tentarne un’applicazione.
Le reazioni di fronte alla sensazione di impotenza e di frustrazione potrebbero comprensibilmente emergere nel valutare questi messaggi interessanti, ma non fattibili.
Si può suggerire, come punto di partenza, la costruzione di un gruppo, anche ristretto, preferibilmente multidisciplinare, di operatori motivati che si dia il compito di analizzare il proprio contesto di lavoro, le priorità in relazione all’attuabilità delle innovazioni da introdurre e di stabilire appuntamenti da raggiungere a breve e a lungo termine.
Vanno inoltre stabiliti criteri e modalità per cogliere l’utilità e l’indirizzo dei cambiamenti operati nelle tre aree del benessere dell’utente, delle famiglie e degli operatori che di essi si prendono cura.
La nostra esperienza ci ha insegnato che con queste strategie è possibile introdurre cambiamenti positivi e progettare percorsi che hanno come fondamenta il reale ascolto dei bisogni di ogni entità coinvolta.

(1) Ferrari, Bosi, Roversi e altri: "La "care" del prematuro: strategie di intervento sul neonato in: NEONATOLOGIA 2, 83-89, 1995